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2007/1/29 随便说说 上次登陆这里已经是好几个月前了。MSN的速度对我的耐心实在是一大考验。
猛的发现不知不觉里寒假已经过了大半了。这个学期我是异常的轻松。专业课在11月中旬就已经结束并考完了，结果还不错。剩了些总也懒得去上的健康教育之类的东西。在某人的陪伴下悠哉悠哉地消磨完了剩下的小半个学期，并且12月26就回家了。到今天已经是一个多月了。上网，做饭，吃饭，睡觉……准备搬新家了，偶尔也去帮妈妈做一些打扫。
除了这些每个假期都不变的内容之外，发现自己似乎变了一只没有喜怒也不会思考的动物。
和朋友的见面也比以往少了很多，几乎没什么交集。和他，更是如此。也不常写日志了，写了，也是些无关紧要的闲话。
突然觉得很奇怪。奇怪自己怎么如此适应这样的生活。这似乎不像是我了。或者说，也许我终于我心底明白，并接受了一些不再尝试改变的东西。真正明白了，一个人永远无法真的懂得另一个人。孤独永远存在，与爱和不爱无关。心里的角落和点滴永远有别人不能懂的地方。
回想起来，很多年的青春都是在他身上流淌过去的。很多的时光都刻上了的他的印记，带着他的味道，挥不开散不去。对于已经爱过的人，更容易隐藏自己的情感，即使爱，也不愿表现太多，不是刻意骗对方，更多的是想骗自己。告诉自己：对方不重要，至少，没那么重要。我不想他，至少，没有那么想。这样起码在伤害发生时，表现得更轻松些。谎言在重复多次后，连自己都开始习惯并相信了。它也便成了一种真实的感觉。有人说世界上最愚蠢的问题有两个，一个是人为什么活着，一个是爱情是什么，因为这两个问题的答案很多，每个人的都不样，别人的观念不一定适合你。所谓爱情？早晚都会撕破了脸皮，华丽之后不过是无聊的柴米油盐，生活的无尽轮回。因此，刨除生理需求之外，爱情还有什么值得向往呢？
真正的爱，是在自己心里，不是在两个人之间。
这答案，是残酷，也真实。
时间真的是一个很残忍的词。
但，也让我学会，让我成长。像以前说过的，成长的确是件很好的事情。让人变的清醒，淡定。
只是随便说说。 2006/9/23 郁闷中……浅吟低唱。淡淡的颓废。
舒缓平静。 透彻心扉。人也随之变的安宁。
Dying In The Sun Do you remember The things we used to say? I feel so nervous When I think of yesterday How could I let things Get to me so bad? How did I let things get to me? Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying... Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying... Will you hold on to me I am feeling frail Will you hold on to me We will never fail I wanted to be so perfect you see I wanted to be so perfect Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying... Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying in the sun
Like dying... 2006/9/19 秋意浓直到夏季炎热的风逐渐变为一丝清凉，开始变黄的树叶告诉我，秋天到了。
秋季的天空，晴朗，澄澈，蔚蓝，透明。云在飘，如我的思绪。 落花满地。风把花瓣卷起来，它们跳舞，旋转着飞翔。
天真的孩子愉快地互相追逐，踩到水洼时溅起的水珠在阳光下折射出变幻莫测的色彩。
我依然怀抱着希望，我依然在等待着什么。
等待就会有希望。只要有希望我就一定会坚持。
我是一个喜欢做梦的孩子，用一些美轮美幻的梦，支撑着苍白无力的生活。
有时候，会发现生活的某个片断重复着梦境的发生。仿佛自己是一个可以用梦占卜生活的巫师。
陌生的环境，陌生的人们，冷漠的眼神，无法逾越的墙。
生活很安静，蔓延着淡淡的忧伤。有时会突然觉得恐慌，有一种下陷的感觉。
还是会常常想他……
没有太多表情的脸，偶尔的干净的笑容，修长而寂寞的手指，安静的呼吸，灯光下拉长的身影。。。
这一切忽然让我感到安全。如果可以一直栖伏在这里。就算以后变得胆怯和脆弱。那也没有关系吧。
不喜欢打电话的感觉，交待完一切，冷漠的声音会让人心寒。
用短信互相诉说着生活中的琐事，简单而安宁。
秋意正浓时，许多爱恋滋生，这是个孤独的季节，也是个想念的季节。
我只愿生活能一直如此般，平淡，美好。 2006/8/30 等待成长很想说点什么。
又觉得很难把自己真实的感觉表达出来。
还是决定不去想太多。
我说我是个不适合触碰感情的人。
是因为我实在不懂得拿捏分寸。
太爱对方，
常常失去理智失去自我，
让感情走入困境，
也给自己戴上枷锁。
看透彻一些事情后，
我想我有的些成长。
只想好好的爱自己。
只想让自己开心。
这也许就是我要的出口。
我一直在期待成长。
尽管这过程中一再迷失，
一再让自己受伤。
我仍旧在等待着……
我明白，这份爱，
是注定要让我用一辈子
去记住，
去深爱，
去遗忘，
去怀念。
我是说，如果我失去了。
所以我真的不能随意的放弃。
因此我坚持着，
珍惜着，
我害怕离别，
可是它却总是要面对。
我无法预知未来会发生什么，
是幸福的，或不如意的，
但愿都能云淡风轻，
我只想好好在你身边，
珍惜有你陪伴的时光……
又是一个秋天即将来临，
秋日的天空总是格外的清澈如海洋，
秋天是个容易寂寞而感伤的季节，
但愿，
不要太想你……
享受时光，谨慎盼望，期待在你面前的完美绽放。 2006/8/20 出口 总是这个样子。
一但孤单下来就会不自觉的把生活弄的乱七八糟一片混沌。
房间乱了不想收拾，心情乱了，也不愿意去清理。
就像时间越久乱东西就会越堆越多一样，人一但什么也不想的时间长了，心里也会越来乱，直到想整理都不知道从何下手了。
就像东西一直这样乱放就一定会遗失掉什么一样，心里的感觉也必定会少了什么。
从开始只是想暂时的逃避，到现在像一快漂在水里的浮木，漂久了已经失去重心，失去方向。
极力想摆脱这种失重的状态却又欲罢不能。
我想也许我是真的不适合触碰感情。
我的爱太沉重。
我想要的温暖太多。
我的爱情太过自我。像狼一般贪婪。心里有一个永远填不满的空洞。
渴望每次临别能有一个拥抱，渴望分开两地时每天都能在对方的心里占据一个角落，渴望每次见面都有一个暖暖的笑容，一个为我绽放的笑容……
我是那么地害怕被放逐，恐惧被遗忘。这可能是我穷尽一辈子力量也无法面对的。
我知道一切并不像想象的简单。
一直在改变，一直在试着说服。
拿到情人节的那个冰淇淋时，我对自己说，一个冰淇淋就够了，真的！到今天，记忆中它依然甜蜜而美好，可没有了填补，仅用它一直回味，味道终有可能变成蜡一般……
我们都有自己习惯的生活，而我们想要的生活却并不是相同的。在一方看来再简单不过的东西对对方而言也许就是最难做到的。
了解总是被逼迫做不愿意的事情的无奈与厌烦。也尝够了期待落空的落寞。
不堪重负。于是逃避。逃避想念，逃避心里的呐喊，逃避自己的渴望，换取“轻松”。期望能将所有的一切都淡忘。包括渴望，包括情感，包括伤痕，也包括那些岁月……
我能逃到哪里？能逃出你的世界吗？
当我以为真的能够做到时，也发现一切不过是自欺欺人罢了。我从未改变过什么，就象我不曾改变过你一样。
我，想能找到一个出口…… 2006/8/17 更新啦~！ 突然发觉假期就这样在浑浑噩噩中快要结束了。一些心愿可能已经不能完成。很多事情对我已经不像以前那样重要了。
很久没更新，莫名的写了这么几句话。算了，先发再说吧~
PS：小胖同学的警告我还真是怕怕啊…… 2006/7/3 恼！天气越来越让人不能忍受，坐着不动还吹风扇都能一直冒汗。
 实在让人烦躁！我是夏天出生的孩子，相比冷到刺骨的寒冬，我情愿选择阳光明媚的夏天，至少不必每天穿的那么臃肿不能动弹~~但是——前提是千万不能长痱子！
于是当天气才刚刚开始热，我就准备好了祛痱的花露水和痱子粉，每天严加戒备，临睡前像刷墙壁一样图了一层又一层。但是还是不能幸免，那些让人讨厌的小颗粒还是不知道什么时候从哪里冒出来了~~~顽固的集居在我的脖子上~真让人抓狂！！！！！！！！！！啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我不要活了~！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 
极度烦躁中！！！！！！！！！！！
这种日子真是过不下去了！！！我真想回家……可恨的是，立志要做祸害的某某人还在家里吹着空调叫嚣~~~实在不能容忍这种可耻的行径！真恨不得踹他两脚，退两步，起跳——我再踢！哈哈哈哈……这才爽~~~一解我心头多日以来积压的没出发泄的郁闷~~~可惜只能“意淫”……
乱七八糟，不知道写了什么~~~~只是想更新一下。。。
我想回家
我想回家
我想回家
我想回家
我想回家
我想回家 我想回家
我想回家
我想回家
我想回家
我想回家
我想回家
我想回家
我想回家
我想回家
我想回家
我想回家
我想回家
我想回家
我想回家 心里默念20遍~~~愿望就能马上实现……哈哈哈哈哈2006/6/12 忽然之间 生活是这样安静，迫切的想沉淀下来的心情总是有淡淡的忧伤蔓延开来。 烦扰的思绪如无数的水草越是想要摆脱，缠绕的越紧，脑海里连续而重复的灰色的画面让人觉得苍白无力。 日渐堆垒起来的关于生活中无能为力的叹息，不知道是一辈子纠缠的宿命还是仅仅是重叠起来的幻觉，让人走向思想的边缘，意识的极端。 在时间的缝隙里，偶尔回首，竟也感觉恍若隔世。我们一路走来，一路看着这众多的变迁，渐渐地越发趋向无语。还是这样的情思，在午夜缓缓的升起，满腹言语，只是无从谈起。留下很多单薄的记忆……恍惚之间，我甚至总是会怀疑记忆，怀疑记忆中的一切是不是真的出现过。 我是一个落入俗套的人，对于一些逝去的美好永远也无法释怀，我努力地去寻找，就像一个小孩寻找自己丢失了过年要穿的新衣服一样努力。可小孩太过于幼小，力量不够，而我过于单薄，不管自己有多努力都是徒劳；不管自己有多用心地去付出，都血本无归；就像一个勤劳饥饿的农民站在暴雨中，看自己家庄稼被洪水肆意侵害一样无助，一样无奈，一样心痛却没办法，只有任其自生自灭，顺其自然。永远也无法像一些人一样坚强而独立的看待生活，我沉醉在自己意想的世界用苍白的回忆填充空白，死命的执着着生活无法给予的东西，原地打转，无力向前，迷失在自己的世界。 重复交替的冷漠和心痛。谁留下了谁的记忆，究竟谁是谁的谁，害怕当日子一天天过去，生活的压力被现实无限地放大，所有的美好都被切割得支离破碎。如同有些爱情，注定只是生命里简约的插曲，拥抱，亲吻，离开，然后两两相忘。一次感情的蓄意谋杀，一场两败俱伤的演出。 在我许多个不能入睡的夜晚里，梦与醒的界限模糊的自己也分不开来。断断续续地总是如同播着一部斑斓的电影。清晰的，模糊的，存在着，消逝着，永恒着，腐烂着……在似真亦幻的梦中惊醒，灼热的泪无力辩驳地在脸上肆略着。我知道眼泪实在多余，只是笑变的好不容易，特别的只能面对记忆和空气。深远的恐慌以及直抵内心的寒冷挣扎着，最终必将遁入一场空乏的虚弱当中不能回转。 看身边走过的人群微笑干净而纯真，美好的让人眩晕。我发现我真的老了。那些肆无忌惮的快乐，那些不在乎的伤害，已经不是今天的我可以拥有的。我总是跟自己说成长是爬满伤痕的，如果一个人一生太顺利，那么他的心龄就永远停留在幼稚的阶段。伤害未必都是坏事，从伤害中学会微笑着看到太阳也许是件更为美好的事情，只是仍旧我不知自己能否摆脱来自于自己心底的纠缠。 三二一，回头看，亲爱的你还在不在？我明白，太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，分不开。想你算是孤单还是悲哀… 依旧是这样妖娆糜烂的文字，似是而非，苍白空洞。每次完结的时候总觉得恐慌，可无法挣脱思绪的缠绕，梦魇一般的写下这些不知为何的东西。 为青春，我泪流满面。 为成长，我没有只言片语。 为生活，希望我不再会力不从心。 就这样吧。 2006/5/28 关于男人和女人…… 好象大家都选择在今天更新空间一样，那是相当的热闹~~~我算来晚了。
天气不错，但愿心情也会开始好一点。
有些话说的很对，“感情方面亦是如此，在年少的时候不摆正位置树立信念和理想，把过多的时间和精力放在感情上，就相当于过早的贪图享受，以后是要吃亏的，更何况我们现在还没有物质资本去讲究吃穿，更没时间资本去大谈恋爱，大搞男女关系。”只是不知道现在才看到这一点是不是晚了一点。泼出去的水收不回来，已经付出的东西也不可能恢复原状。
感情在生活中占多少比例才算合理，既能满足情感的需求又不会变成双方的负担？男人和女人之间看来不仅仅是身体构造不一样，心理的价值权衡和思考问题的方式也是无法一样的。男人可以十分自然的拿捏好这件事情的分寸，他们很清楚地知道自己什么时候需要什么，不需要的时候便可以将精力全部投入另一件事情——事业或者其他。可是女人不一样，女人是感性的动物。女人的世界通常只有她全心爱的那个男人。为了感情她可以变的坚忍可以付出自己做得到的任何东西。“事业和家庭（女人）两者的重要性其实是等同的，有的只是主次，前后的区别。男人应该先重事业再重感情和家庭。”而女人的天性决定她会选择什么，然而同样是天性，使得女人便成了男人面对矛盾或者是选择的时候被放弃或是说有多余的精力才会考虑的一方。女人因为这而委屈受伤没办法怨天尤人也是没有人同情的，所以才会有越来越多的独立的女强人出现吧。诚然这个是没有对错可言的。男人有时总会认为女人想的太多，太拘于小节和一些不切实际的东西。其实只是心中价值和价值观不同的问题，男人需要的是事业没错那么女人需要浪漫也无可厚非。
每个人都应该选择对自己来说好一点的方式生活。就像我一直觉得，自己开心才是最重要的。
——以上言论纯属个人观点，如有异议可进行讨论。 2006/5/23 一片荒芜 此刻很累。窗外的天黑压压的，这是夜幕给人的压抑。
脆弱的神经使得太阳穴总处是阵阵刺痛。常常在深夜惊醒，再疲倦也只能浅浅的睡着，梦里颠簸流离的场景，在思维的沟壑溢满。 秉去喧嚣和华丽，想在某个安静的瞬间想将它们整理成文字记录并且保存。可是总无法圆满，剩下无数记忆的碎片充斥在脑中。 不曾知晓，自己怎会长成这样脆弱又坚强，敏感又迟钝的生命。之于文字，它带来的广阔空间，思维和成长，再无任何可以替代。那生命中，处处无法两全的痛，亦再无任何可以替代。
只要你怀有同样绝望的姿势，我们就可以彼此阅读。
其实我并不忧伤，只是在忧伤难过时才写字，所以我的文字不会温暖只是冷冰冰的。
很多时候我们心里埋藏着很多回忆，不敢去触动，那些回忆碎得很彻底，如一堆无法整合的忧伤。
以前看安妮的文字会流泪听阿桑的歌会心痛，但现在不会了。泪等于累，泪流多了累了。有流泪的力气不如抬头看天。
这样的时候总会让我想起一个人，一个给我欢笑和伤痛的人，一个让记忆如潮水袭卷翻滚的人。
无法再多说些什么。就让思维停滞在这个状态，一片荒芜……
恐慌。。。 很长时间没有在深夜对着电脑写些什么的冲动了。一直阴郁着对身边的人也是压抑。
我很害怕。害怕自己不再能承受生命中不能承受重。
我陷入了一片恐慌。
什么时候开始我让自己有了保留和退避？什么时候开始我让自己不再渴望？什么时候开始我爱上一种自虐的疼痛……
我不知道自己到底在想些什么
尽管他对我越发的好，我却无法掩饰自己的疲惫不堪。我很努力却也唤不回曾经的梦想和期盼。常常想为什么当初不早明白，把一个人当作自己的全世界对对方也是一种负担。曾经责怪他不懂珍惜让自己的心已陷于绝望，可是强加的东西，叫人如何珍惜？原来有些东西是永远无法弥补的。
我不知道自己的底线。
我害怕走了之后再也无法回头。
我害怕放弃。害怕那份爱 就像纷飞的雪花渐渐破碎成一片一片，直到融化成泪，在眼角静静蔓延。直到心痛，心碎，心死，永不超生……
兴许我看来是多么卑微与懦弱。可是那颗孤独脆弱的心所承受的煎熬，那个不被珍视的灵魂所担负的沉重， 开始渐渐裂开，崩塌。
人很多时候真的很脆弱，远比想象的脆弱……
付出了爱便再也收不回，而看透了爱便再也放不开…… 2006/4/23 伤离别 空间停用了一段时间，却没想到浏览的人到多了。还记得以前总是可怜兮兮的求着朋友们来睬，每天打开都难的有人来~~呵呵。颇有有心栽花花不开的感觉~其实主要是自己也太懒了，常年不更新要人来做什么哩~…… 最近下了很多张学友的歌，很多年代久远的歌。或许很多人觉得太老太土气吧，其实翻出来听一听到觉得很有感觉。比现在的口水歌要耐听的多。对张学友感兴趣是受了某某的影响吧~~听他唱过后常被打动，才开始认真听张学友。看最好朋友的日志，说做测试说心理有27~我记得自己很久前测的结果好象也差不多。是常常感觉自己的心态好象很苍老。不再有少女的浪漫梦想或一些不切实际的期待，看风行的肥皂剧偶像剧韩剧也难得有感动，反到会有些起鸡皮疙瘩的反映……（呵呵，不知道身边这些韩剧迷们会不会拿包子菜叶丢我~） 说了一大堆才发现和标题这三个字没有一点关系~~用这个题目是因为昨天离开长沙的表妹。我一直是个特别害怕离别的人。每次面对分开的场面变的尤为脆弱，无法控制自己的情绪。一想到临走前可爱的小妹妹抱着我亲亲我的脸颊用很稚嫩的嗓音说“姐姐再见”~~~鼻子会马上发酸，眼泪总是很努力也难以控制。在我13岁前一直都是家里最小的一个，所以才对这个ONLY ONE的妹妹格外喜爱吧~。 妹妹和我年龄相隔较大，也一直没有机会生活在一起。可是毕竟是血浓于水吧，原本还怕小孩会认生，结果都是多余的担心。到是证明了骨肉亲情是天性使然这句话吧。 不知道下一次回来是什么时候，估计小家伙又要长高很多了吧。再大一点的时候再对我丢英文估计我就接不住了……不能再多写了。我可不想大白天的眼泪鼻涕一大把~~呵呵，就到这里吧。 2006/3/26 看完有些感触的一篇文章……
2006/3/9 忘却这些天里，恐怕所有的人心里都有些感慨或者说是被触动吧。 生活里发生了一些变故。最大的无奈，是我们很清楚的预见到结局，却谁也不能改写。无法退让，眼睁睁看自己的心口滴血……很悲伤，却不得不遗忘。 人，是一种很感性的动物，敏锐，伤感，脆弱，会被一些猛然出现的情节击溃，随之徒劳堕入一个凝滞的自我发泄的空间，让精神在痛苦中得到释放。他们都在俯视自己的深渊，舔噬着自己的伤口，感情的疤痕，会深深地梗在心底，无法磨灭无法离开。时光开始倒流，可的思绪却像深海里的水草，紊乱得一塌糊涂，开始梳理，让远古的风在空旷的夜拍打单溥的身体和忧伤的灵魂。 我的脆弱让我无法不被这浓重的忧伤感染。 那种忧伤的感觉让我有种相同的窒息。 是的，我就这样，在别人的故事里，流下自己的眼泪。 我从来不曾怀疑，在这个故事里面，是否有过真正的爱情。我知道，爱情曾经真正地存在过。它刻骨铭心，它让人们置身天堂。可是爱情，也会在不经意间，被流失，慢慢的死去……这句话也许能代表一些心情：一个人并不代表整个世界，或许他一开始给你的只是一滴水，你却把它幻想成一片海洋，当他把这滴水拿走后，你失去的却是整个海洋。 生命中的一些人,如同烟花般的曾经盛放,又悄然谢幕,留下一地尘埃。 然而，生活却总是要继续下去的。当走到最后，夜深了，天亮了，烟花熄了，人潮散了，人们，也该醒了。每个人都应该珍惜自己，选择对自己最好的方式继续生活。 永远也不要放弃梦想！生命中还有很多比爱情更重要的东西。当走过这一道槛，当可以用一个超然和稍微拉开距离的视角，回看过往，原本熟知的一切都全然变得不同，那瞬间，我们获得截然不同的认知。 -----写给我的朋友们 2006/2/16 无心 假期就要结束了。已经习惯于在深夜里一个人对着电脑，让思绪游荡。
心里积压了很多想倾诉的东西，却在浑浑噩噩中不经意的把它丢失。 很不喜欢这样的生活，却不愿做任何改变。也许是逃避，也许是天性如此。
我总是在陷于自己制造的矛盾中循环。我沉浸于安逸，却又不安于安逸。我害怕改变一贯的生活 轨迹，却挣扎在一尘不变的轨道中。
分开是最直接打乱我思绪的理由和原因。习惯并享受有他的陪伴。没有一个人时那种空得让人害
怕的慌乱。没有无法触及的遥远和无力的心伤。心里是满满的安宁。自我沉醉的自私的安宁。然而分
别是无可避免，毫无悬念的来临。喜欢一个人站在窗台前发呆。虽不至于有“一样景物两样情”的哀
怨，可看着圆满的月亮却无法面对孤单。
又将反反复复来来往往往往来来，重复我们生活中不断的相聚和离别。但仍然充满期待和感激。 在那个属于爱情的夜晚，用很多记忆中零散的片段给自己温暖。同样感觉快乐。很多细小的感动
在当时我们是不经意的，可是它却留在了记忆中，并会在某个无法确知的时刻闪现在眼前，鲜活如昨
天。
2006/1/24 乱七八糟空间申请之后几乎都没动过了。原来的几篇日志都是QQ上转过来凑数的……我实在是太懒了。
日子过的就象一团糨糊，有的一些感触也会被杂七杂八的琐事丢到了脑后面。
这的确不是一个好习惯。只是大部分的时间我不喜欢动脑子思考，每天能睡到吃午饭的时候起床，吃到想吃的东西，见到想见的人，闲的发慌的时候有本书看看（名著，杂志，小说都可以）……基本上就满足了。我不知道这是不是颓废，但的确就是我假期里大部分时间的生活状态。唯一的麻烦就是，老妈每天都催我做大扫除，真是烦死人~
 。就象有时候我也会突然很有兴致的帮乱七八糟的房间，书桌，衣柜整理的谨谨有条一样，有时也会突然地想很多东西。我也怕安逸的太久脑子会不会长霉。于是就开始在半夜三经晚到不行的时候开始回想这段时间都干嘛了~~~ 刚放假回家去了躺株州，在桑那住了三天。收获之一是觉得自己的厨艺好象有所长进，做的香菇肉片自我感觉很好，于是想什么时候做给“阿牛哥哥”（写到这里，自己不禁打了个哆嗦~）尝尝。还有就是突然觉得，我们真的都长大了……歌姐姐步入了少妇行列，和妈妈辈的人玩在一起，桑也开始穿起了尖头细跟的皮鞋，（好象~这也不能说明什么，呵呵）并且好象越来越象个姐姐一样（屁话，她本来就是姐姐）对我格外主动照顾。比如不要我洗碗，帮我烧水洗漱，下班买菜回家做饭逛超市给我买一堆零食什么的。18号~在他回来的第二天，也迫不及待的回来了。我还是比较喜欢自己的床，何况这里还有我亲爱的他和刚到的笔记本在等我！呵呵
 。 关于电脑的事情，实在是不想多说，麻烦问题一堆，暂且不管它，有的用就行啦！思想负担实在不能太重，女人嘛是很容易老的！我的“花容月貌”啊……恩，要想开点！（一般碰到事情我都是这样劝自己的~有点自欺欺人，有点神志不清，但只要不是火烧眉毛的事情，我都是这样想的。）
早些天在花乃（他的朋友，传说中TOP THERE中的一个）家玩。老套路，买了菜自己煮火锅吃。详细经过就不多加描述，和家里的朋友在一起总是有说不完的东西，冷笑话也能让人笑得肚子痛到不行。这就仅限于有共同语言，兴趣的一群人了。其中的乐趣是在学校用夹杂着各自方言腔调的普通话交谈永远达不到的。拍了一些照片，可惜最搞笑的时候我要回家了而提早退场而错过了，只能看着照片想象当时的“恐怖”一个人傻笑。
似乎还有好多想写，太晚了，东看看西看看都快要天亮了。
抗不住了，我实在要睡啦。
2006/1/2 对岸的烟火——第五个圣诞 他说，我笔下的东西似乎总是灰暗忧郁。并非心情一直如此，而是好象每次有感觉想写点什么的时候，似乎都是在心情极端郁闷，很压抑的状态下。写下的文字无一不是似是而非，零零散散的。或许是因为总觉得感受深刻的悲伤没有人懂，才会想为自己找一个出口宣泄吧。
冷静的时候也懂得，太执着于那些解不开的死结是太愚蠢的做法。可却一直做不到。一个人孤单绝望的时候看到世界，永远只会是灰色，暗淡无光的吧。 直到当你终于把心打开，一切霎时间豁然开朗。原来信任不是那么困难，即使不小心失去了，但还是可以找回来的。原来自己从来就没有被遗忘过。其实生活可以是这样如同艳阳，时刻处在感动中的！不需要刻意的浪漫，幸福就沉浸在生活的每一点细枝末节。 拍下对岸喧闹绽放的烟花，那一刻我在你身旁，原本毫无关系的东西也可以是只为你我而燃起…… 开不开心，快不快乐，心态永远都是最重要的。将一个简单的笑容扩散到最大，每一个幸福的瞬间就会无限延长。你会发觉，原来自己可以拥有的，竟是如此之多！ 但愿这样的我，能一直伴在你身边…… 12月28日晚 2006/1/1 随感 站在相隔遥远的窗台，看同一个月亮，同样的满天乌云，没有半点星光，同样的寒风凛列，吹的人脸颊生疼，不知道你会不会与我有同样的心情……
不知道为什么总会有很多莫名的想法，不知道是否只是因为在这样的岁月，伴着成长带来的疼痛，对于一切事物的思考，总是逃不脱一抹深蓝的忧郁。也或许只是因为生活在记忆中画下了太多灰暗的色彩，在这个被称之为花一般美好的年龄，面对这尚未发生的事情，却已在想，当暮霭陈钟的那一天，对于这样的日子，会有怎样的回忆？会否在微笑的背后还藏有泪水，或者，叹息…… 磕磕绊绊中，连滚带爬的，告别了青春。 即使寂寞，即使青涩，然而是天堂。 执着的困惑，自信的迷茫，朦胧的笑，浅淡的忧伤……一切的一切，如同盛夏的冰淇淋般无可挽回的融化了。味道反复在心底，遥远而亲切。 有些事情，开始的时候总是过于简单，甚至毫无察觉的时候就发生了，以至于结束时必须用上全部的力气。我曾无数次的想，爱一个人，究竟是为了什么？仅是孤单，还是仅仅只想有一个人来温暖单薄的生活？我们总是一边相爱，一边伤害。最后的最后，我们再也无能为力，只能浅薄地说一句，记得快乐？ 真的要这样走到终点吗？ 我真的希望我们是有些不一样的！真的！因为在我的生命里，从来没有遇到一个让我如此眷恋的人。我迷恋着你的气息，你的眼神，你的声音……你给过我最最美好，最最温暖的承诺。尽管我知道关于永远的话题太过遥远，尽管我知道越是美丽的梦越是容易碎，尽管我知道有些东西注定要分飞成破碎的灰烬，或许原本承诺就是用来被打破的，承诺，只是因为没把握……但是我愿意相信，因为有梦，才会有希望吧。还要要求些什么呢？ 收集每一点滴的温暖，在还来的及的时候努力储存，哪怕只是一些零散的片段，一份失去棱角的记忆，一个微不足道的符号，一句寻常的问候，一丝饶有意味的细节，一些别人不屑一顾却爱如宝贝的枝节……埋在心里种下感动的种子，不让沉闷的生活使它窒息。在一个个喧嚣的白昼之后，寂静的夜里，伴着柔和的灯光，便可以聆听到感动生长的声音！ 一切的一切，我的亲爱的，你听得到吗？ 12月13日 17:00 彼岸花
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